730 días

Sin ti.

Y odio no acordarme de qué fue lo último de lo que hablamos,

y tengo un leve recuerdo de la última vez que nos vimos.

Recuerdo minuto a minuto el día 13 de diciembre de 2008.

Luz no sólo es tu nombre, sino también todo lo que has sido para mí.

M.

Mucho frío, mucho calor, mucha lluvia. Madrid
Gran Vía, Sol, Princesa, Castellana. Madrid
Prisas, atascos, metro. Madrid
Risas, llantos, sentir. Madrid
Estudiar. Emborracharse. Pasear. Madrid

Saber que un día no quieres ni levantarte, pero ellas no te dejan acostarte de nuevo. Saber que por muy fea que vayas, ellas te van a halagar. Saber que sin ellas, todo se va a la mierda. Madrid.

Maletear

Hacer la maleta siempre me ha parecido a una revisión de los últimos meses de mi vida. En un pequeño espacio tienes que meter todo lo que te parezca ya no importante, si no útil. Lo que vayas a necesitar en el lugar al que vas. Y siempre pasan dos cosas: la primera, se te olvida algo, (y te mueres de rabia, después de haber repasado mil veces la lista). Y la segunda, siempre queda un pequeño huequito para meter no lo que te parece de utilidad, si no lo que sientes que tienes que llevar, lo que el cariño, y no la razón, te dice que es imprescindible.

Hacer la maleta me recuerda también a los amigos. En ella metemos todo tipo de ropa: para estar cómodo en casa, para salir a dar una vuelta, ropa de fiesta... como los amigos. Y lo curioso, es que siempre acabamos saliendo con lo mismo...y con los mismos, con esos que siempre tienen el huequito en la maleta.

Diario de una viajera experimentada en imprevistos.

No quedan días de verano

Correr delante de la policía por ilegales, con cuñas y heridas,

arriesgando vidas.

Dais asco, por eso lo repetiría una y otra vez.

Noches que huelen a despedida, y una copa en la mano para ahogar las penas inútiles.

Niñas.

Hasta Luego

Es asombroso lo rápido que pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando cambiaba los cromos en el recreo, llegar a casa a las 11 era un gran logro y ocultar el aparato era algo complicado.
Lo mismo podría decir de aquel día de octubre de hace seis años. Entraste en esa clase de 2ºA tan Chiquitita, pero con tu actitud de Don´t stop me now ante todo. Poker Face toda la clase al verte. Y hoy, a pocas semanas de tu marcha a Colchester, puedo decir que no has cambiado nada. Bueno, eres un poco más Beautiful Girl.

Y mira que me lo digo todos los días “Joder, que no se va a la guerra, ni a Transylvania, se va a Inglaterra, que está a un paso” Pero hija no hay manera. Para que nos vamos a engañar, me da miedo. “Es una tontería” dirías con tu acento de Lady Madrid almeriense.
Me consuela pensar en todos estos años juntas, en todo lo que he tenido que soportarte, y no puedo evitar sonreir al acordarme de ello. Te soltaría una parrafada de todo lo que hemos vivido…pero pa qué? Ni a ti ni a mí nos gustan las ñoñerías…sólo queremos dejar de ser Single Ladies, nada más.

Sólo unos consejos para Colchoneta y ya acabo.
Lo primero y más importante…siempre la Umbrella a mano, que luego nos constipamos. Nada de mascotas, salvo Luciérnagas y Mariposas, que no muerden.
Cuidadito con cualquier SKATER BOY, que te conozco.
Lucky en tus 4 asignaturas (cabr***)
Estudia los 7 Days de la semana…JÁ!
Nada de darle al Waving Flag con la de Inglaterra, patriótica.
Haz siempre lo que TÚ quieras y sientas, pues The Heart Never Lies.

Y nada más bebecito mío. Espero que encuentres a esa persona que te diga eso de I Want to Hold your Hand, y escriba Your Song. Un Mr. Poynter para ti, que te lo mereces. Por siempre estar ahí, por alegrarnos a todas por ser como eres.
Y cuando tengas días de esos de Hoy No Me Puedo Levantar, pide Help a Mamma Mia. Que estará contigo y te apoyará desde la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid.

Ah, se me olvidaba. Un Dirty Little Secret: Te quiero.

Siempre las mismas 24 horas

Suena el móvil, siempre a la misma hora. Le cambio el tono de la alarma, por si así cambia también el comienzo del día. Pero no, todos los días igual.
Ya no encuentro emoción en cosas como una partida de cartas, porque sé ya que va a pasar: voy a perder, como siempre. Todos los días igual. Siempre me toca perder, mientras a mi alrededor, todo el mundo gana.
Y llega un punto en el que me canso. Lo peor es que cuando me queje de que en mi vida nada cambia, se producirá el cambio, y a peor. Todos los días igual.

¿Por qué?

Me dije a mí misma que no volvería a escribir hasta que no me pasase algo bueno. Pero parece que cada día va todo a peor, así que me niego a oxidar mi cerebro.

El fin de semana que se presentaba inolvidable, lo ha sido, pero no gracias a todas. Lo mejor...o peor, según se mire es que no me sorprende, y de lo que me alegro es que las que siempre se han portado, y cada día me demuestran más y más.

Pero ahora llega tu noticia, encima por privado de tuenti. Ni siquiera por tu parte. Me tengo que enterar por alguien ajeno de que no vas a volver. De que se acabó hablar contigo quitando de 5 a 6 que puedo llamarte a ese maldito número.

Hoy no me atrevo a llamarte, porque no sé que decirte. No sé si decirte que no entiendo tu decisión, que no entiendo que dejes todo. Lo único que me sale es preguntar ¿por qué? No por qué has clausurado tu vida...sino por qué no me has dicho nada. Eso es, sin duda, lo que más me duele.

Superglú

Hoy mi padre buscaba un pegamento de esos extrafuerte, y le oído quejarse al no encontrarlo.

Al final, ha cogido uno y me ha preguntado si era bueno. A la hora de explicarme para qué lo quería, me ha dicho que era para arreglarle las gafas a uno de los presos de la cárcel en la que trabaja "y es que el pobre lleva varios días con ellas rotas".

Puede parecer una bobada, pero es uno de los gestos más bonitos que he visto en las últimas semanas, será que ando más negativa.

Me alegra ver que todavía hay personas preocupadas por el otro.

19 años y 500 kilómetros (o algo más)

Por ser así como tú eres...

En un lugar de Castilla, de cuyo nombre no puedo olvidarme
Habita un pequeño ser de valor incalculable
Bondad infinita
Y corazón inalcanzable

Pero no soy poeta, aunque lo intente, así que me retiro ya de estos versos y paso a lo mío, la prosa y lo que más me gusta hacer sobre todas las cosas: hacer felicitaciones de cumpleaños. Si pudiera, me haría hasta la mía propia. Pero eso se lo dejo a otras, mejor dicho, a otra. A la protagonista de esta entrada.
Su nombre es Upe, María Guadalupe para el DNI, cumple 19 años y tiene un problema. Su problema es que se ha ganado el cielo, y eso que ella no cree en él. Se lo ha ganado sólo por escucharme, por aguantarme, animarme, regañarme, ayudarme, apoyarme…quererme.
Todavía recuerdo aquel segundo día de clase, test de actualidad y su “Hola me llamo Upe” “Ya me están tomando el pelo, ese nombre no puede existir” pensé para mí. Todavía recuerdo la primera comida en la facultad, y su primer regalo, una goma Milán de una rana, que guardo con cariño en un estuche. Con el mismo cariño con el que ella vino a visitarme tras la lesión que me alejó de mi espectacular carrera en el baloncesto…o todas esas veces que he estado mala, porque por mucho cuento que diga que tengo, ella es la primera que se sienta a leerme uno si me duele la cabeza- El fantasma de las navidades.
Upelandia es del tipo de personas que contribuyen a eso de “no te acostarás hoy sin saber nada nuevo”. Porque ella sabe. Sabe de música, de cultura. Sabe de la vida, y de cine, aunque luego no quiera echarse fotos con Amenábar.

Qué haríamos sin su "jobar es que macho" o su "puta, eres más puta". Por no hablar de "te metería una ohtiaaa"
UP quiere a todo lo que quiere con locura. Habla de su Zamora natal como de su mejor amiga se tratase. El día que conocí a Lucía, Patri, Manu, Teresa, Iván…era como si les conociera de toda la vida, pues no hay día que no los nombre, y sí a mí me guarda la mitad del cariño que les tiene a ellos, me daré por satisfecha. Su Trabanca es sagrado, y ahora entiendo por qué, al igual que su Doney.
Tiene esa graciosa manía de imitar mi acento, que a veces le sale ya solo, puede que la culpa la tenga ese monólogo que nos sabemos de pe a pa- José Tomáh que eh un mohlaco de 500 kilooo ehhh, que no eh un colega-
Nuestra pequeña Button es, probablemente, una de las personas que más me han visto llorar, y más me ha consolado. Por eso el día que más lloré fue porque sentí que la estaba traicionando. Y ella, una vez más estuvo ahí, y me dio su apoyo. Por eso, y aviso ya desde aquí, cuidaito a tod@ aquel/lla que ose a hacerle algo…que tengo contactos (mafia, cárcel, policía, guardia civil…) que MATO!

Primero lo recordaré entre platos de bravas; bibliotecas y amores sobrevalorados, roscos ensaimadas y tejas; afables motes; clases de llorar de la risa; exámenes en colaboración; trabajos dialectales; gossiptionary y mil y una expresiones de cada tierra; calada matadora de estrés pre-exámenes; noches de búho; tardes de ehtarbah, 100 montaditos, ginos o vips (ene nos debes una)…y noches de tuentichat a las tantas. Primero lo recordaré con todo esto, y tu carita de niña pequeña al lado.

Upe es de esas personas que hacen que, cruzar mi desierto, alejarme de mi casa meses enteros, vivir en la capital, estudiar en CCINF y pasar tanto frío…merezcan la pena.

Y esta sólo ha sido tu primera visita a Arizona, y mi primer San Pedro. Y el primero de los tantos cumpleaños que por desgracia, (sabes que lo digo con la boca chica) nos quedan por vivir.

No pretendo que esta entrada te guste...sólo quiero que te enteres de todo lo que, con palabras ( y mira que eso de hablar sí se me da bien) no he logrado nunca decirte...y que te quiero y tal.

De mi A(lmería) a tu Z(Zamora)...Felices 19.

I promise

Es curioso como, cada vez que comienza una nueva etapa, nos hacemos promesas. Los típicos "propósitos de fin de año" se han extendido ya a cualquier época del año, ya sea principio de curso "este año empiezo antes a estudiar", navidades "este año como menos dulces" o, como en mi caso, principio de verano. Y es que la entrada de julio me ha hecho plantearme una serie de propósitos, que dudosamente lleguaré a cumplir, recordadme en septiembre publicar si los he conseguido. Ahí van:

Prometo este verano pasarlo bien (vamos con cositas fáciles)


Prometo tener más paciencia en casa, y no decir eso de "el 1 de septiembre me largo"


Prometo leer más (y no los comentarios del tuenti, sino libros de verdad)


Prometo aprender algo de arte (porque el año que viene me van a dar con esa asignatura)


Prometo seguir una dieta (siiii, esta de verdad, no como la de todos los lunes del curso)


Prometo pasar más tiempo con mi hermano (me he dado cuenta de que es un ser bastante interesante)


Prometo ayudar más en labores del hogar (ya me casaré con un hombre que me limpie, mientras tanto, arrimar el hombro)


Prometo no olvidarme de la gente de Madrid


Prometo culturizarme más (no hacer culturismo, sino to be a rata)


Prometo prometer menos, que luego viene el karma


Prometo olvidarme de ti





Pero por si acaso...cruzo los dedos, como de pequeña, y así tener excusa por si no lo cumplo. Y es que siempre he sido un poco cobarde.

El comienzo de algo nuevo

NO.

Es sencillo: dos letras, se unen, una palabra, y sale NO.

¿Sencillo? JA! No para mí.

Por desgracia, todavía no he aprendido a decir no, será que esa palabra va unida al aprendizaje de la letra s, de ahí que carezca de ella.

"¿A qué no te atreves...?" Y lo hago, aunque me cueste un riñón

"Me podrías ayudar..." y lo hago, ya sea esa persona lo más repugnante del mundo.

"¿Por qué no te creas un blog?" Y lo hago.

No sé todavía por qué. Entre tú y yo, odio los blogs. Y los odio por una simple razón: todo el que escribe un blog escribe bien. Y me deprimo, y bastante. Y sueño con escribir bien. Estudio periodismo no porque escriba bien, sino porque me gusta contar a los demás. Y escribo lo que veo, sin florituras.

Pero como no hay quien me entiendan, ya me intento entender yo, por eso he llegado a una conclusión. No es que no quiera escribir en un blog, ni tampoco que no me guste, incluso puede que sepa escribir, un poquito. El problema, mi problema, es el miedo que tengo a escribir un blog. Miedo a expresarme, a encontrar que tengo dentro, si es que tengo algo. Y tengo miedo a no encontrar nada. En resumen, me da miedo estar vacía, pero a la vez me da miedo estar llena de cosas que están ahí, porque no sé que son. Como dice mi sabia madre, que me compre quien me entienda. Eso unido a mi creencia de que lo que me pase a mí no le importa a nadie, salvo a mí misma, y como normalmente me importa más lo que les pasa a los demás, lo mío...ahí está.

La "maravillosa" idea de hacer un blog surgió de un personaje del que hablaré el día 4 de julio, si eso. "Deberías hacerte un blog, así expresarías todo blablablabla" Y tonta de mí, no dije que no. No sé si seré capaz de mantenerlo, si esta será su primera y última entrada, pues la pereza es uno de mis atributos; si lo borraré, o si por el contrario, me servirá de terapia. Terapia para quitarme la tontuna que llevo encima.

¿Y por qué este título? Tengo la sospecha de que el karma, esa energía metafísica, invisible e inmesurable(definición de wikipedia, reitero mi pereza) me está cobrando cada uno de mis actos pasados, seas cuáles sean. Y como soy creyente, y no me gusta eso de Dios me ha castigado, le echo la culpa a mi amigo el karma, señor que imagino con forma de camaleón, vaya usted a saber por qué.

¿Y a qué se va a dedicar este blog? Sobre la marcha lo iré viendo porque como todo, puedes saber cómo empiezan las cosas, pero no cómo acaban. Y yo espero que esta...llamémosle terapia, dure mucho tiempo.

Sean felices, es lo que importa.